Joke cerita

Kita Berdua Masuk Surga

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah istrinya yang cantik jelita.

Agak tersipu-sipu, sang istri pun sang istri berkata, "Kau ini kenapa sih, kok dari tadi memandangku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "Semakin hari kok semakin cantik saja. Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "Dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kau tahu?"

"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau."
----------------------------------------------------------

Lomba muntah sejagat

Di dalam sebuah stadion yang sesak penuh dengan penonton sedang
berlangsung lomba muntah sedunia. Peserta pertama yang berasal dari
Jepang adalah seorang pesumo. Ketika memuntahkan isi perutnya penuh
terisi 3 ember. Penontonpun langsung menyambut dengan tepuk tangan yang
meriah. Peserta kedua berasal dari Amerika adalah seorang pegulat WWF.
ketika memuntahkan isi perutnya badannyapun langsung menciut.
Penontonpun bersorak gembira. Sampai akhirnya tiba giliran peserta dari
Indonesia dengan perawakan kurus kering. Melihat kontestan yang satu ini
penontonpun mencemoohkan dirinya dengan teriakan huuuuuuuuuuu. Bagaimana
bisa dengan badan yang sepertinya kekurangan isi perut bisa menang.
Akhirnya dengan tenang peserta terakhir tersebut mengambil ember bekas
muntahan peserta yang lain dan langsung meminumnya. Akhirnya 30000
penonton yang menyaksikan acara tersebut langsung muntah-muntah, dan
jadilah ia pemenangnya.
----------------------------------------------------------
Pertanyaan kepada Murid

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan
dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia ,
buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan
adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat
menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon,
dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan,
tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"
----------------------------------------------------------
SUDAH NYAMPAI BAYUWANGI

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalo sampe di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang," Udah sampe Banyuwangi belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab," Belom, nanti kalo sampe dibangunin deh! Tidur aja!" Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya," Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampe Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya. Bahkan sampa menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang," Bapak-ibu, gimana nih, kita anter balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Udah sampe Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir. Si anak bangun dan berkata," O udah syampe yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan. "Nggak, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalo udah sampe Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".
----------------------------------------------------------
DARI MANA

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus ! Bagus ! " katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar suara menyahut, "Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"
----------------------------------------------------------
BETAWI Vs JAWA

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta.

Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan.

Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"

Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."

Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja di-ewe !!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
PIL KB DAN TIDUR NYENYAK

Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!"

Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?"

"Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari."

"Masa bisa begitu?"

"Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."

----------------------------------------------------------
Teliti donk

Ada seorang Dokter senior dijuluki Dr.fear factor, karena setiap memberi pelajaran pada para calon dokter selalu menggunakan organ jantung busuk lengkap dengan belatung (Serem!!! Mohon yang lagi makan jangan baca cerita ini dulu).

Dokter : Pelajaran pertama, Seorang DOKTER TIDAK BOLEH JIJIK!
Lalu dokter mengaduk-ngaduk jantung tersebut dengan jarinya, kemudian menjilati jarinya. Langsung deh separuh calon dokter yang ikut pelajaran itu pada muntah.

Dokter : Nah sekarang, semuanya lakukan seperti yang saya lakukan tadi! dengan terpaksa para calon dokter melakukannya dan semuanya muntah karena tidak tahan.

Dokter : Sekarang, pelajaran kedua, Seorang DOKTER HARUS TELITI! Perhatikan, tadi yang saya gunakan mengaduk-ngaduk jantung adalah jari TELUNJUK, sedangkan yang saya jilati adalah jari TENGAH!
----------------------------------------------------------
* Gajah mati

seekor gajah mati disebuah kebun binatang karena usia tua. mendengar itu manajer kebun binatang pun melakukan peninjauan. akhirnya ia menemukan seekor gajah besar seberat 1 ton tergeletak mati, disamping gajah terlihat seorang petugas kebun binatang yang sedang menangis terisak-isak.

"sudah lah pak, memang berat rasanya anda sebagai pawang berpisah dengan gajah yang anda rawat selama bertahun-tahun, lagi pula masih banyak kan gajah-gajah yang lain," hibur sang manajer.

"tapi saya bukan pawang gajah," bantah petugas yang menangis itu.

"lho kalau anda bukan pawangnya lalu kenapa anda menangis? anda ini siapa?" kaget sang manajer.

"saya petugas yang disuruh menggali kuburannya,"jawab nya sambil terus menangis.
----------------------------------------------------------
* Obat aneh

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?

Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.
----------------------------------------------------------
* Teh Dingin

Si Waen dan Wowu yang baru turun gunung, langsung keliling kota jakarta. setelah seharian keliling mereka kehausan, lalu menuju sebuah warung. Waen melihat daftar harga minuman:

-teh dingin = Rp.2000,-
-teh panas = Rp.1000,-

kemudian Si Waen memesan teh panas karena uangnya hanya Rp.1000,-. begitu pesanan teh panas datang, si Waen langsung meminumnya tanpa ditiup/didinginkan dulu, jelas aja dia kepanasan sambil memegangi tenggorokannya.

Si Wowu kaget melihat itu: "kenapa, langsung kamu minum teh yang masih panas itu?". si Waen menjawab: "Nih lihat!, kalo tehnya udah dingin, harganya Rp.2000,-, mana cukup uangku?".
----------------------------------------------------------
* Saya Jewer

Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :

Komandan : "Apa yang kamu lakukan jika kamu berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!!"

Anak buah : "Langsung saya serang pak!!!!"

Komandan : "Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya dapat menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana jika kamu berhadapan dengan seekor babi hutan yang jinak?!"

Anak buah : "Saya melaporkan pada pasukan saya supaya dapat menyerang bersama-sama pak!"

Komandan : "Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak nakal!, Lalu apa yang kamu lakukan jika berhadapan dengan saya?"

Anak buah : "Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak nakal!!"

Komandan : ??

----------------------------------------------------------
* Di Atas Tanah Abang

Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat.

Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan angkasanya.

Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas New York!"

Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"

"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan bangganya.

Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.

Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara Petronas kepegang!", sahutnya.

Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat, "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!", teriak Sutiyoso.

"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang...".
----------------------------------------------------------
* Tentara terhebat

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."
----------------------------------------------------------
* BAKSO SEKRUP

Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.

Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?
Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 5000,-
Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk). Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.

Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya, Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..

Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu ataskejadian itu.

Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)
Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 5000,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...
----------------------------------------------------------
* Guru Lupa

seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui

murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?

si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
murid : "&*%#* "
----------------------------------------------------------
* Orang Bodoh Jadi Cerdas

Seorang bapak mengajak anaknya yang baru berusia tujuh tahun ke kamp perkemahan kaum nudis. Si anak terheran-heran melihat berbagai macam ukuran penis pria. Si bapak menjelaskan kepada anaknya, "Nak, besar kecilnya penis itu ditentukan oleh kecerdasan. Penis orang cerdas biasanya besar dan penis orang bodoh biasanya kecil."

Beberapa hari setelah itu, si anak lapor kepada bapaknya ketika ia baru pulang dari kerja, "Pak, tadi siang ibu bercanda dengan orang bodoh di dalam kamar. Tapi makin lama aku lihat orang itu semakin cerdas."
----------------------------------------------------------
* Sepatoe Boeaya

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri saja sana", ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api. Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah , "Sialan..!! Yang ini juga nggak pakai sepatu..!."
----------------------------------------------------------
* Ganti Sel

Profesor : "Wah HP saya rusak muridku, kenapa tidak bisa dipake buat akses pake GPRS lagi? ada kerusakan dimananya ya?"
Murid : "itu sih saya tahu Prof, gampang! ganti aja SEL nya".
Profesor : "maksud kamu ganti SEL baterry nya atau SEL didalamnya?"
Murid : "bukan itu prof. ganti aja SEL..URUHNYA dengan HP baru..
hehehe..."
Profesor : ????!!!...
----------------------------------------------------------
* Salam Perkenalan

Seorang guru bermaksud melatih anak-anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Doddi berdiri dan berkata, "Nama saya Dodi. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya",

"Bagus sekali Dodi. Terimakasih. Siapa lagi?", tanya Bu Guru.

Seorang anak perempuan yang duduk di tengah berdiri dan berkata, "Nama saya Shanti. Kalau besar nanti, Shanti ingin jadi ibu rumah tangga dan punya anak yang manis."

"Bagus. Jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Si Zaenal berdiri dan berkata, "Saya Zaenal, nanti kalau sudah besar saya akan membantu Shanti mencapai cita-citanya.....".
----------------------------------------------------------
* Sedang sibuk

Suatu sore hari seorang manajer perusahaan menelepon pelanggannya. Tapi telepon itu ternyata dijawab oleh seorang anak kecil.

"Apakah ayahmu ada di rumah?"
"Ya, tetapi sekarang dia sedang sibuk." (anak itu menjawab dengan berbisik)
"Kalau ibumu?"
"Dia juga sedang sibuk." (dengan berbisik juga)
"Kalau begitu apakah ada orang lain di rumah?"
"Ada, kakakku perempuan, tapi dia juga sedang sibuk sekali sekarang." (masih sambil berbisik)
"Sebenarnya apa sih yang sedang mereka lakukan?"
"Oh, mereka sedang main petak umpet dengan saya dan mereka semua sedang mencari saya."
----------------------------------------------------------
* Tragedi Buah Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.
----------------------------------------------------------
* Arogansi Amerika

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda !"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!
----------------------------------------------------------
* Menggantikan posisi

Jack, asisten kepercayaan gubernur, telah meninggal dunia. Gubernur sangat sayang dan bergantung kepada jack, jack adalah tempat meminta nasihat untuk segala permasalahannya, mulai dari soal menghadapi para demonstran sampai ke soal memilih baju. dapat dikatakan bahwa jack adalah sahabat terdekat gubernur.

Karena itu, dapat dipahami mengapa gubernur tidak terlalu menanggapi ambisi dari para perkerja di kantornya yang ingin menggantikan posisi jack. "dasar tak tahu diri! mereka bahkan tidak punya kesabaran menunggu sampai jenazah jack dikuburkan!" gerutu gubernur.

Di pemakaman, salah seorang pekerja gubernur yang sangat rajin berjalan mendampinginya. "bapak gubernur," kata pria itu membuka percakapan untuk memanfaatkan kesempatan yang ada, "apakah ada kesempatan bagi saya untuk menggantikan posisi jack?" "tentu saja," jawab gubernur, itu. "tapi kamu sebaiknya cepat2 pergi ke sana. aku lihat petugas pemakaman akan segera menurunkan petinya."
----------------------------------------------------------
* Kisah si Alfred

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Alfred.. Alfred... anak perempuanmu Rossie mati krn kecelakaan... Alfred...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ... dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Alfred..
----------------------------------------------------------
* Perampok

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si isteri.

Perompak : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perompak : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata,
Perompak : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
----------------------------------------------------------
* Susah membuang kebiasaan

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam menjaga makanan anda,

PRIA: baik dok

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesusah makan, dok?
----------------------------------------------------------
* Bahasa asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak ,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"

Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa asing,,,"
----------------------------------------------------------
* Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.

Ular 1: "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular 2: "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular 1: "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
----------------------------------------------------------
* Pakai Sabun yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.

Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: "Pakai sabun yang banyak!".

Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel.

Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: "Pakai pembalut yang banyak!".
----------------------------------------------------------
* Anak buah tanggap

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.

Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"
----------------------------------------------------------

* Ditipu orang gila

Pada suatu hari ada seorang dokter RSJ sedang jalan - jalan melihat ada seorang pasien yang membawa sikat yang diikat dengan tali.

Dokter : Halo Apa kabar anjingmu? Sedang kau bawa jalan-jalan ya?
Pasien : Dokter gimana sih ini kan sikat yang diikat dengan tali?
Dokter : (di dalam hati)... "Oh.. berarti ini pasien udah normal".

Begitu dokter pergi

Pasien : "Hihihihihi... Kita berhasil menipu si dokter Bleki !"
----------------------------------------------------------
* Bunga Mawar di Bahu Gadis

Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.

Seorang pemuda berkata pada gadis itu, "Mba bunga mawarnya bagus ya?". Gadis itu diam saja.

Pemuda itu berkata lagi, "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?". Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi, "Boleh ya mba saya cium mawarnya?".

Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata, "Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya!" sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat..
----------------------------------------------------------
* Kaya tapi norak

Pada suatu hari ada orang betawi yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Romli, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Romli ceritanya beli motor balap.

pas keluar dealernya si Romli langsung tancap gas tuh motor sekenceng-kencengnya.... di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Romli sambil gedor-geduor kaca tuh mobil saqmpe yang punya mobil kaget..... duak...duak..duak...yang punya mobil buka kaca n nanya maksud si Romli

Yg punya mobil : " ada apaan!?"
Romli : "woy lo punya gak motor kayak gini?"

pikir yang punya mobil,ini orang pera' bgt mentang2 punya motor balap, dicuekinlah si Romli.. si Romli yg masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil lagi..

Yg punya mobil :" apaan lagi siiih!!!!"
Romli : " wooooy looo puuunnnyyyyaaaa gaaaakkkk mottttoooorrrr kkkaaaaayyyyyaaakkkk gggiiiiiinnnnniiiii.....i???"

yg punya mobil bt ditanyain mulu langsung banting stir si romli yg lg ngebut nabrak tuh mobil...dan jatuh plus bersimbah darah pula,yg punya mobil merasa iba langsung turun mau nolongin si romli

Yg punya mobil : " eh..lo gak kenapa2 kan!?"
Romli : " woy lo punya gak motor kayak gini? gue cuma mao nanya rem-nye dimaneeee.......
----------------------------------------------------------
* Raket pak jono

Pak jono masuk ruangan praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.

"jangan khawatir, saya akan segera menolong anda, tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda?" tanya dokter.

"ceritanya begini dokter," kata pak jono, "tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. lalu saya melakukan pukulan yg terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. kami sibuk mencari bola itu. kemudian dipojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya,

ASTAGA ! ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada dibawah pangkal ekornya. saya berteriak memanggil istri saya, "sayang... kelihatannya ini seperti punyamu lho". "dan setelah mengucapkan kata2 itu saya tak ingat apa-apa lagi."!!
----------------------------------------------------------
* Jjurus memancing

adalah seorang arab sebut saja namanya Wan Abud yang konon bertempat tinggal didaerah perkampungan nelayan yang sangat kesohor dalam hal memancing ikan, wan abud selalu sukses dalam hal perolehan ikan hasil pancingannya. Setiap pergi memancing selalu saja hasil bawaanya bisa membikin para tetangganya sedikit iri dan ada rasa ingin tahu bagaimana sich resepnya mencapai kesuksesan tersebut.

suatu saat ada juga tetangga yang bernama wak doel memberanikan diri untuk menanyakan resep apa yang dipakai wan abud.

wak doel: wan abud bagaimanakah ente punya strategi dalam hal memancing ikan, supaya hasilnya melimpah ruah?
wan abud: ane setiap malam sebelum pergi memancing harus perhatikan posisi tidur istri...
wak doel: maksudnya?
wan abud: bila istri tidurnya miring kekiri, lemparan umpannya cukup dekat-dekat saja jangan terlalu ketengah,
wak doel: kalau istri tidurnya kekanan?
wan abud: ya lemparan umpannya harus jauh ketengah lautkolam, semaximal mungkin.
wak doel: kalau istri tidurnya telentang, lalu bagaimana wan!?.........
wan abud: kalau istri tidurnya telentang itu artinya! ANE KAGAK MANCING !..
wak doel: ???...
----------------------------------------------------------
ada seorang biksu mo bertapa di pegunungan. Tiba-tiba..., ditengah-tengah perjalanan dia dihadang oleh seekor singa yang sedang lapar. Aum..!! katanya
"Aum juga.." kata sang biksu..
(Ih, bego ya..)
karena gak dijawab dan Aum.. Aum.. mulu! sang biksu jadi tau kalo si singa lagi kelaparan berat!! perutnya g ada!!kurus kering!!
sang biksupun jadi sangat ketakutan...
kalo lari jelas dia di kejar dan bakalan ketangkep!karena kalah larinya.diajak kompromi udah gak mau, mo ngasih bekal, bekal dia jg udah abis apalagi diajak main petak umpet?jelas kagak bisa! batin sang biksu..
akhirnya si biksu mengambil posisi duduk bersila. pelan-pelan.. si biksu dalam bersila.
setelah duduk bersila, sang biksu memejamkan mata sembari berdoa memohon pertolongan kepada Tuhannya.
"Oh Tuhan, selamatkanlah hambamu dari singa yang laper ini..." diucapkan berulang-ulang kalimat itu hingga setelah dirasa cukup berbusa mulutnya akhirnya ia membuka mata.
sang biksu kaget bukan kepalang.
didapatinya singa laper tersebut yang tadinya berdiri dalam posisi siap menerkam kini singa tersebut dalam posisi duduk dan mengedip-kedipkan matanya.. (keliatannya bersahabat)
sang biksu berucap syukur kepada Tuhannya.
"Oh Tuhan, terima kasih kau telah selamatkan aku. kau telah ubah singa yang lapar tadi menjadi seekor singa yang baik hati..."
tiba-tiba... singa tersebut berbicara
"Iya..., Singa yang baik hati akan selalu berdoa dulu sebelum makan..., udah lom berdoanya, lama amat!!?"
HUA...!!!!
sang biksupun langsung lari terbirit-birit...
----------------------------------------------------------
Pada suatu kelas sedang diajarkan pelajaran Sejarah oleh gurunya yang super galak.
Setelah sang guru menjelaskan panjang lebar tentang proses penurunan bendera belanda dan penyobekan warna birunya di Hotel Yamato. Sang guru melihat si Udin (murid bandel dikelas) yang dari tadi terlihat ribut dan langsung memberikan pertanyaan padanya.
"Udin..!" (bentaknya) "Buguru mau Tanya.., Siapakah yang menyobek warna biru diatas Hotel yamato!!?"
(Langsung saja)
"Bukan saya Bu!!! Sungguh bukan saya."
----------------------------------------------------------
di suatu minibus.. si kernet lagi narikin ongkos kepada para penumpang.. ada seorang penumpang yang susah ditarikin ongkos.
"bang ongkosnya bang." kata kernet
"Apa!! Saya itu preman tau!! Masa, preman ditarikin ongkos?!! "bentak orang itu.
"Mas, ongkosnya mas 3000" pinta kernetnya lagi
"Sudah dibilang saya itu preman!!" katanya lagi
"Mas.., penumpang yang laen itu semua polisi.. dan mereka adalah temen saya. Masnya mau berurusan ma mereka?" gertak si Kernet.
"eh.. betul ya, ya udah nih 3000!!" Kata orang tsb sambil bisik2 kepada si kernet dan sembari membisikan tambahan kalimat. "Tapi Saya tetep Preman kan.."
Iya...

"Jawaban Tepat"

Ibu Dio melihat Dio pulang padahal baru pulang pukul 9.00. "Dio, baru pukul 09.00 kamu sudang pulang, ada apa ?"tanya sang ibu "Hari ini aku bisa menjawab pertanyaan ibu guru dengan benar," Jawab Dio. "Hebatt,dong!Apa pertanyaan nya?"."Ibu guru bertanya,
"Siapa yang melempar kapur ke ibu?" lalu Dio menjawab "Saya bu...".

"BIKIN KESAL ORANG"

Seorang bapak berencana membeli seekor ayam yang kebetulan penjualnya seorang ibu.
Bapak : "Bu, ada ayam dari Madura nggak?".
Ibu : (diambilnya ayam yg berwarna merah sambil
bepikir bapak ini ada-ada saja) "nih, ayam
Madura".
Sambil menimbang berat ayam, si bapak menyodok
pantat ayam tersebut dengan jarinya.

Bapak : "Ini ayam dari Malang bu, coba yang lainnya".
Ibu : "kalau yang ini" (sambil menyodorkan ayam warna
putih).
Si bapak menyodok lagi pantat ayam warna putih dengan jarinya sambil berkata: "ini ayam dari Bandung bu".
Berkali-kali si bapak mengulang menyodok pantat ayam yang lainnya (hampir semua pantat ayam disodok oleh bapak tersebut, tapi nggak ada yg cocok."
Ibu : (sambil menggerutu)"Bapak ini mau beli ayam
nggak?".
Bapak : "Benar Bu, tapi yang dari Madura. Coba itu yg
warna Hitam".
Ibu : (sambil menyodorkan ayam yang warna hitam) "ini yg
terakhir".
Setelah menyodok pantat ayam hitam tersebut, si bapak berkata, "Ini baru ayam dari Madura. Berapa harganya?".
Ibu (masih marah): "Rp.75.000,-". (Padahal biasanya harganya cuma Rp.25.000/ekor).
Bapak (sambil menyerahkan uang Rp.100.000,-):"Bu, kalau jualan jangan suka marah. Nanti nggak punya langganan lho...., eh..... ngomong-ngomong Ibu asal mana, Semarang ya?".
Ibu : (masih marah)"Bukan...,Lihat aja sendiri........"
(Sambil menyodorkan pantatnya agar disodok oleh
bapak itu).

ohh..."

sayang,..
ketika ku ingat dirimu dadaku meletup-letup dan bergetar bagai MERAPI..
Dan ketika ku jumpa dirimu...
ooh...
kudapati senyuman polos MBAH MARIDJAN Tersungging di bibirmu...
weleh....

"Kasir Tuna Netra"

*Seorang ibu di sebuah supermarket membeli sebuah gagang pancing. Saat menuju kasir, dia heran karena kasirnya pakai kaca mata hitam, rupanya kasir itu tunanetra. Saat si ibu mendekat, si kasir bilang, "Silahkan lempar barang belanjaan anda ke meja di depan saya, dari bunyi dan baunya saya bisa menentukan jenis barang dan juga harganya".

Si ibu melempar pancing ke meja, dan si kasir langsung bilang, "Sebuah pancing merk Blue Ocean, seharga 125 ribu rupiah".

Saking takjubnya, tak sengaja si ibu buang angin dengan dahsyat, Tuuuut !!!, baunya juga semerbak. Sempat malu hati, tapi si ibu pikir - Ah sebodo lah, toh kasir ini engga bisa melihat dia siapa.

Mendadak si kasir bilang, "Semuanya jadi 200 ribu rupiah".

Wah si ibu tentu kaget dan gusar, "Gimana sih, tadi bilangnya 125 ribu, koq sekarang jadi 200 ribu!!"

Si Kasir dengan kalem nyahut, "Kan ibu belanjanya nambah, satu buah Peluit buat ngusir bebek, dan satu kilo cumi-cumi!!"

"Periksa mata"

Tante Merry merasa stress lantaran dia kalau lihat orang rada berbayang.Dan dia berpikir matanya agak rabun,lalu dia pergi ke Dokter spesialis mata untuk dicek kondisi matanya.
Dan dokter matapun lalu memeriksa mata tante merry saat itu.
Dokter:siang Merry,ada yang bisa saya bantu....?.
Merry :mata ini kalau lihat orang suka ber bayang bayang.
Dokter:sudah pernah pakai kacamata apa belum...?.
Merry :belum pernah.
Dokter:baiklah,saya periksa matanya dulu.
Dokter lalu mengajak Merry ke ruang baca,untuk mengetahui kondisi mata pasiennya dengan cara membaca huruf disana.
Dokter:silahkan anda baca huruf yang besar itu.
Merry :saya tidak jelas.
Dokter:kalau huruf yang lebih besar itu....?.
Merry :saya juga tidak jelas...?.
Dokter lalu menunjukan angka-2 dan jawabannyapun sama saja.
Dokter:itu angka berapa....?.
Merry :saya tidak jelas.
Dokter:kenapa jawabannya tidak jelas melulu...?.
Merry :iya Dok,itu karena saya buta huruf...
Dokter:...pantesan....